Giỏ hàngMột nụ cười bằng mười thang thuốc bổ. Cười giúp chống stress, thư giãn tâm hồn. Cười giúp bồi bổ cơ thể. Cười làm tăng sức đề kháng, tiêu hao năng lượng thừa… tiếng cười là liều thuốc bổ quý giá mà thiên nhiên đã ban tặng cho con người.
Văn phòng phẩm Hải Giang sưu tầm một vài “thang thuốc bổ” giúp Quí khách vui khỏe
Tiếu lâm: Mặt trời có chân!!!
Cu Hùng đi học mẫu giáo, cô giáo kêu vẽ ông mặt trời. Cu Hùng vẽ hình ông mặt trời có mắt, mũi, miệng và có cả chân nữa. Khi chấm bài, cô giáo hỏi Hùng:
– Sao Hùng vẽ ông mặt trời có chân?
Hùng: Dạ thưa cô ba con nói!
Cô: Ba con nói thế nào?
Hùng: Thưa cô, đêm qua tỉnh giấc, con nghe Ba thì thào với Má “Mặt trời của anh, hãy…dạng chân ra…”!!!
Cô giáo cũng chịu !
Cô giáo dạy học sinh bài đầu tiên của chủ điểm mùa đông “Cái chăn bông”, muốn cho bài giảng thêm phần hấp dẫn, cô hỏi học sinh:
– Em Hùng, em hãy cho cô biết buổi tối mùa đông em ngủ với gì?
Học sinh:
– Thưa cô với mẹ em ạ!
– Vậy ở trên là gì? Cô giáo hỏi
Học sinh thật thà:
– Thưa cô, ở trên là bố em ạ!
Cô giáo bực quá bèn phải hỏi:
– Thế cái chăn bông ở đâu?
Học sinh càng thật thà hơn:
– Thưa cô, dưới mông mẹ em ạ!
Cô giáo: !!!!
Lục bát tình yêu
Tình yêu như thể rút thăm,
Rút trúng thì sướng, rút nhầm thì đau.
Tình yêu như thể đi câu,
Anh nào chai mặt ngồi lâu mới tài.
Tình yêu như thể quan tài,
Mới lanh quanh ở bên ngoài đã run.
Tình yêu như thể dây thun,
Lúc co lúc giãn lúc thì đứt ngay.
Tình yêu như thể người say,
Lúc nào cũng tưởng đang bay trên trời.
Tình yêu như thể điểm mười,
Có học cho hết cả đời vẫn mong.
Tình yêu như thể đuôi công,
Trông thì đẹp đấy nhưng không ra gì.
Tình yêu như thể bánh mì,
Tây ta đều thích bởi vì nó ngon!
Tình yêu như thể thỏi son,
Sinh ra chỉ để làm mòn cái môi
Tiếu lâm: 3L hay 4L?
Chàng trai lấy vợ đã lâu nhưng chưa có con đi khám chuyên khoa để chữa trị. Trả kết quả khám bệnh là nữ y tá trẻ đẹp
- Tình trạng 3L nghĩa là sao? Chàng trai hỏi.
- Nghĩa là… Lâu Lên Lắm. Cô y tá điềm tĩnh trả lời.
- À là 4L mới phải... Chàng trai nói.
- Nghĩa là sao? Cô y tá nhìn xuống bỗng nhiên đỏ mặt.
- Nghĩa là… Lạ Là Lên Luôn…
Bí kíp chọn vợ
Lấy vợ nên kiêng lấy vợ non
Ra đường ai biết cháu hay con
Nhí nha nhí nhảnh đòi vàng bạc
Bán cả bàn thờ sắm phấn son!
Nhưng:
Lấy vợ ta nên lấy vợ non
Tóc thề mườn mượt xõa eo thon
Mắt sáng, môi hồng, da tươi thắm
Đỡ tiền mua sắm những phấn son!
** *
Lấy vợ nên kiêng lấy vợ già
Ra đường ai biết chị hay bà
Sinh hai ba lượt mình teo nhếch
Má hóp, xương lòi, ốm như ma!
Nhưng:
Lấy vợ xin anh lấy vợ già
Ra đường em biết chuyện gần xa
Lỡ anh đi lạc thì em nhắc
Cũng tốt cho anh đó thôi mà!
** *
Lấy vợ nên kiêng vợ ngáy to
Đêm nào đi ngủ cũng khò khò
Tội đức lang quân nằm kế cạnh
Mất ngủ lâu ngày chắc phát ho!
Nhưng:
Lấy vợ xin lấy vợ ngáy to
Lỡ bề ăn trộm nó hăm ho
Đêm khuya thanh tịnh em đây ngáy
Trộm tưởng Thiên Lôi chạy cao giò!
** *
Lấy vợ nên kiêng lấy vợ lùn
Chồng cao vợ thấp khó đi chung
Giữa đường vợ muốn bàn câu chuyện
Chồng phải quỳ bên tiếp chuyện cùng!
Nhưng:
Lấy vợ xin anh lấy vợ lùn
Áo quần em mặc, vải hay thun
Người cao một bộ, em hai bộ
Tiết kiệm cho anh gấp bội phần!
** *
Lấy vợ nên kiêng lấy vợ cao
Tay chân lẵng khoẵng, tướng quều quào
Rủi khi đau bụng, đi... cầu cá
Lớ ngớ quều quào lọt xuống ao!
Nhưng:
Lấy vợ xin anh lấy vợ cao
Chúng mình đùm bọc lẫn cho nhau
Cây trái anh thèm, em tay với
Đỡ mất công anh bắc thang trèo.
** *
Lấy vợ nên kiêng vợ sún răng
Giận con lè lưỡi tựa bà chằng
Tiệc tùng rủi gặp bò xào giấm
Mắc nghẹn có ngày té ngã lăn!
Nhưng:
Lấy vợ xin lấy vợ sún răng
Đỡ tiền nha sĩ, ngại sâu ăn
Sáng, trưa, chiều, tối em ăn cháo
Khỏi phải mua... bàn chải đánh răng!
** *
Lấy vợ nên kiêng lấy vợ ù
Đêm nằm ôm vợ, ngỡ ôm lu
Rủi khi bà mớ đè lên bụng
Dẹp xác ông chồng khóc hu hu!
Nhưng:
Lấy vợ xin anh lấy vợ ù
Tay em đầy đặn, tối em ru
Kê đầu anh ngủ "êm hơn gối"
Mộng đẹp, hiên ngoài gió vi vu!
** *
Lấy vợ nên kiêng lấy vợ ròm
Người toàn xương xẩu, làm sao ôm?
Thuốc tàu, thuốc bắc, cao hổ cốt
Uống cả trăm ly vẫn ốm nhom!
Nhưng:
Lấy vợ xin anh lấy vợ ròm
Bởi vì vừa đủ "một người" ôm
Nuôi em còn dễ hơn nuôi kiến
Đỡ tiền ăn vặt, đỡ tiền cơm!
** *
Lấy vợ nên kiêng lấy vợ ghen
Áo quần khi xé rách teng beng
Rủi hôm cao hứng chồng về trễ
Bể chén, bể ly, bể cái đèn!
Nhưng:
Lấy vợ xin anh lấy vợ ghen
Vì anh, em gác cửa cài then
Vì anh, em mới làm như thế
Nên đành phải thức trắng đêm đen!
** *
Lấy vợ nên kiêng lấy vợ giàu
Ra đường thiên hạ bảo trèo cao
Về nhà bị vợ đì giặt áo
Mất mặt trượng phu đấng anh hào
Nhưng:
Lấy vợ xin anh lấy vợ giàu
Mặc người thiên hạ bảo gì nhau
Chúng mình có phận nên duyên nợ
Anh đừng nghi kỵ dạ em đau.
** *
Lấy vợ nên kiêng lấy vợ nghèo
Ông bà cha mẹ khó ăn theo
Cày sáng cày khuya mà vẫn nợ
Tội đàn con nhỏ đói leo nheo
Nhưng:
Lấy vợ xin anh lấy vợ nghèo
Bởi nghèo "chung thủy" mới đi theo
Sáng chiều em phụ lo cơm áo
Anh sẽ vì em thấy tự hào.
** *
Lấy vợ nên kiêng lấy vợ hô (răng vẩu)
Hàm răng lởm chởm nói bô bô
Rủi khi bả giận ôm chồng cắn
Phọt máu phu quân chạy thấy mồ
Nhưng:
Lấy vợ xin anh lấy vợ hô
Lỡ sau mà có gặp côn đồ
Em cười, chúng tưởng Chung Vô Diệm
Hồn xiêu phách lạc cõi hư vô.
Kiểm điểm cuối năm
Tại cuộc họp kiểm điểm cuối năm.
Thủ trưởng kiêm Bí thư chi bộ nói với nhân viên: “Các đồng chí cứ vô tư nhận xét những nhược điểm của tôi, nhưng trước hết tôi xin tự phê bình là mình có hai nhược điểm là “nhớ dai” và “thù vặt”, mấy chục năm nay không khắc phục được mà ngày càng trầm trọng hơn!”.
Tấm chân tình
Trong đám tang một giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng cách lồng ảnh của ông vào một panô vẽ một trái tim thật to.
Bỗng có vị thầy giáo già khóc lớn rồi cười ha hả…
“Thưa giáo sư, vì sao thầy vừa khóc lại vừa cười ạ” Một sinh viên kinh ngạc hỏi.
“Tôi khóc vì cảm động trước tấm chân tình của các anh với vị giáo sư quá cố, còn tôi cười là cười cho thân phận của mình, nếu mai này tôi chết đi các anh sẽ lồng hình tôi vào cái gì đây..?
“Dạ thầy dạy môn gì ạ ?”
“Tôi dạy phụ khoa”….
Không có cuống
Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với Trung Quốc), phía Trung Quốc dặn nữ hoạ sĩ của mình là phải đề phòng anh chàng hoạ sĩ của Việt Nam. Họ lên phương án là Việt Nam làm gì thì sẽ bắt chước làm y như vậy để tránh bị chơi xỏ.
Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sĩ Mỹ vẽ được một con hổ rất oai phong. Ðến lượt anh chàng Việt Nam, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Trung Quốc thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy vẽ.
Ðến lúc công bố giải, Việt Nam được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, Mỹ giải nhì, Trung Quốc giải ba. Phía Trung Quốc bèn hỏi ban tổ chức:
– Tại sao cũng vẽ giống nhau mà Việt Nam lại được nhất?.
Ban giám khảo trả lời:
– Cả hai đều vẽ quả cà chua nhanh và đẹp nhưng vì Việt Nam vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Trung Quốc vẽ quả cà chua không cuống, Việt Nam thắng là phải rồi.
Gặp ác mộng
Hai anh em ngủ chung giường. Người em gặp ác mộng hét thất thanh và tỉnh dậy, người anh hỏi:
- Có chuyện gì vậy?
- Em nằm mơ thấy ác mộng
- Mày mơ thấy gì?
- Em nằm mơ thấy em đang rơi xuống vực thẳm
- Thế mày có chết không?
- Không, may mắn sao em nắm được cái rễ cây
- Thế giờ mày tỉnh chưa?
- Dạ rồi.
- Vậy mày buông cái rễ cây ra, đau quá !!!
Nó hình gì?
Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, có em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ… Riêng Loan để tờ giấy trắng nguyên, cô giáo hỏi:
- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?
Loan băn khoăn đáp:
- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?
Cá mới !!!
Nhà em có nuôi 1 con cá Lau Kiếng và 1 con cá La Hán, em nhốt chung 1 hồ, chúng nó “phịch” nhau và đẻ ra 1 con cá rất lạ. Em ko biết gọi nó là gì, bố em bảo cứ gọi nó là cá Lau Háng….
Buôn gì ???
Có 1 người tên là Mike chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, Mike nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế Mike 2 năm liền chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng. Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp Mike và hỏi: tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa, Mike trả lời: em buôn lậu xe đạp !!!
Tỉnh táo
Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo...Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:
- Anh đang làm gì vậy?
- Đọc sách.
- Vợ anh ta thét lên: Đồ điên! Đóng vali lại và ngủ đi!
Tranh chấp Slogan …
Tin mới nhận được là đang có một cuộc tranh chấp Slogan (khẩu hiệu tiếp thị) giữa các hãng nổi tiếng với nhau:
Bitis thì có : “Nâng niu bàn chân việt”,
Vera thì đưa ra “Nâng niu bầu sữa việt”,
hãng Kotex đưa ra là “Nâng niu đàn chim việt”,
Bao cao su OK cũng “nâng niu vòi voi Việt”,
Mũ bảo hiểm Protect thì “nâng niu đầu lâu Việt”.
Còn mới nhất là một công ty quần lót nam XXX đang tranh chấp với tỉnh Khánh Hoà câu Slogan:” Nâng niu … hòn ngọc Việt.
Ai bảo ghét mèo !
Một người đàn ông rất ghét con mèo của vợ. Anh quyết đem bỏ con mèo cách nhà 1 km. Nhưng khi về đến nhà đã thấy nó ở trong nhà.
Hôm sau anh quyết đem nó bỏ cách nhà 2 km.
Ấy thế mà khi quay về nhà thấy nó nằm trong lòng vợ anh. Lần cuối cùng anh quyết bỏ con mèo một nơi thật xa
Anh đi rất lâu, hết quẹo trái rồi quẹo phải. Lát sau điện thoại nhà anh reo, người vợ nhấc máy:
– Em, có con mèo ở đó không?
– Có, nhưng sao thế anh?
– Bảo con mèo quái quỉ ấy nghe điện thoại ngay! Anh lạc đường rồi…
Tài vắt sữa
Ở làng nọ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.
Kết quả, người thứ nhất sau một giờ hì hục vắt được 4 lít. Người thứ hai được 3 lít và người thứ ba chỉ vắt được có nửa lít.
Khi trao giải, dân làng ngạc nhiên vô cùng vì người thứ ba đoạt giải nhất. Họ liền phản đối quyết liệt nhưng khi vỡ lẽ, tất cả đều đồng tình với quyết định của giám khảo. Thì ra, ban tổ chức đã đưa nhầm con bò đực cho cho anh ta
Những công dân mẫu mực
Sếp tự lái xe chở cô thư ký trẻ đi chơi trên chiếc ôtô đời mới, nhưng đột nhiên xe chết máy. Ông ta nói với cô gái:
- "Trên cương vị là sếp thì tôi sẽ gọi ngay nhân viên cứu hộ, nhưng là một người đàn ông thì tôi phải tự sửa chữa lấy xe". Ông ta bước ra và chui xuống gầm xe.
Cô thư ký nói vọng xuống:
- "Với tư cách là một người phụ nữ, em cần ngồi yên ở trên xe, nhưng ở vị trí là một thư ký, em phải ở bên cạnh sếp". Cô lập tức bước ra và chui vào gầm xe.
Nửa tiếng sau, một người đàn ông đi ngang qua nói:
- "Là một người lịch sự, tôi không nên làm phiền 2 vị, nhưng là một công dân tốt, tôi cần phải báo cho 2 chú cháu biết: chiếc xe che phía trên vừa mới bị ai đó lái đi mất rồi".
Khái niệm học…
Học cách làm sạch cơ thể khi tắm rửa gọi là học kỳ.
Học những điều vô ích, làm phí phạm thời gian tiền của gọi là học phí.
Học những điều bậy bạ vô bổ, không đúng chỗ gọi là học bạ.
Học cách trò chuyện trong giao tiếp gọi là học trò.
Học nêm nếm thức ăn, thức uống gọi là học vị.
Học cách dậy đúng giờ, chống ngủ gà ngủ gật gọi là học thức.
Học cách làm đồ giả, đồ nhái gọi là học giả.
Người già đi học gọi là học cụ.
Bảy điều cần phải học gọi là thất học.
Học đang vô, tiếp thu tốt gọi là vô học.
Học lâu dài gọi là trường học.
Bỏ, không chịu học gọi là bác học
Bí mật quốc gia..
Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên “Tổng thống là thằng ngu” và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt.
Mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội “sỉ nhục quốc thể”, nhưng cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội “tiết lộ bí mật quốc gia”.
Thơ của đại gia
Đêm buồn không rượu cũng không hoa.
Chỉ có bia lon với xì gà.
Ngồi ngắm trăng sao cùng gái đẹp.
Ta ngồi ôm gái….gái ôm ta .
Vợ là cái đinh
Hai người đàn ông ngồi uống nước và tâm sự với nhau: "Sao ông không có bản lĩnh đàn ông gì cả. Hôm qua tôi thấy vợ ông quát lớn quá trời đi".
- Ừ! Mình cũng sai mà nhưng có sợ vợ cũng tốt mà. Vợ mình chứ vợ ai mà sợ.
- Ôi trời. Phải học tập tôi đây này. Không bao giờ biết sợ vợ là gì, mình phải có bản lĩnh của đàn ông chứ. Sao phải sợ vợ. Vợ là cái đinh!
Bất ngờ bà vợ ông ta về nhà và đứng sau lưng 2 người từ lúc nào. Bà lên tiếng nhẹ nhàng:
- Ông vừa nói gì cơ? Vợ là gì?
Với sự nhanh trí và một chút sợ hãi ông ta lí nhí đáp:
- Vợ là cái đinh còn mình là.... cái kim!
