Giỏ hàngVì sao lại thế?
Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc. Một bữa gặp Đức Chúa, Adam hỏi:
- Thưa Đức Chúa, Eva thật xinh đẹp. Tại sao Người lại làm cho nàng đẹp thế?
- Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng.
- Làn da của nàng mới mịn màng làm sao!
- Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng chứ!
- Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu.
- Để lúc nào con cũng muốn quấn quýt bên nàng chứ!
- Thật tuyệt vời, sự tạo hóa của Người thật vĩ đại làm con vô cùng biết ơn. Nhưng có một điều mà con cứ thắc mắc là tại sao Đức Chúa lại làm cho nàng ngốc nghếch thế?
- Thế thì nàng mới yêu con chứ!
******************
Sờ Nặng và Sờ Nhẹ
Tình trạng nhầm lẫn giữa chữ X và chữ S quá phổ biến. Ngay cả trong sách, báo, công văn, giấy tờ… đến các biển báo công cộng thỉnh thoảng vẫn có sự nhầm lẫn tệ hại này.
Ví dụ: Đúng ra là “THÔ SƠ” thì biển báo này lại viết là “THÔ XƠ”
Bộ GDĐT đã phải yêu cầu giáo viên giảng giải, phân biệt thật kỹ S và X cho các em nhỏ ngay khi mới bước vào trường. Để dễ phân biệt, giáo viên gọi S là “sờ nặng” vì phát âm nặng hơn, X là “sờ nhẹ” vì phát âm nhẹ hơn. Các em vẫn thấy khó phân biệt giữa S và X.
Từ hình dáng của 2 chữ cái S và X, giáo viên sáng kiến vẽ thêm vào chữ S để thành hình 1 con chim và S được gọi là “sờ chim”, cũng có nghĩa là “sờ nặng”. Còn chữ X, giáo viên vẽ thêm cánh trông giống con bướm và X được gọi là “sờ bướm”, cũng có nghĩa là “ sờ nhẹ”.
Từ đó giáo viên bắt đầu áp dụng để các em dễ nhớ và dễ phân biệt:
- Giáo viên hỏi : Sờ chim là sờ gì? Các em: Sờ chim là sờ nặng ạ !
- Giáo viên hỏi : Sờ bướm là sờ gì? Các em: Sờ bướm là sờ nhẹ ạ !
Giáo viên lại viết chữ S và chữ X to lên bảng và khoang tròn chữ X. Lúc này chữ X nằm bên trong vòng tròn còn chữ S nằm ngoài vòng tròn.
- Giáo viên hỏi : Sờ trong là sờ gì? Các em: Sờ trong là sờ bướm ạ !
- Giáo viên hỏi : Sờ ngoài là sờ gì? Các em: Sờ ngoài là sờ chim ạ !
Áp dụng vào các câu, từ cụ thể
- Giáo viên hỏi : Sung sướng là sờ gì? Các em: Sung sướng là sờ chim ạ !
- Giáo viên hỏi : - Xấu Xa là sờ gì? Các em: Xấu Xa là sờ bướm ạ !
- Giáo viên hỏi : Sản Xuất là sờ gì? Các em: Sản Xuất là sờ cả chim, sờ cả bướm ạ !
Theo cách đó, tự các em phân biệt S và X trong mọi câu-từ khác như :
- Sẵn sàng là sờ chim
- Xa xỉ là sờ bướm
- Xuyên Suốt là sờ cả bướm, sờ cả chim
- Sâu Sắc là sờ chim
- Xinh xắn là sờ bướm
- Xuất Sắc là sờ cả bướm, sờ cả chim
- Sáng Suốt là sờ chim
- Xao Xuyến là sờ bướm
- Xài Sang là sờ cả bướm, sờ cả chim
- Lịch Sự là sờ chim
….
Cứ thế các em phân biệt rất rõ S và X.
Tuy nhiên 1 em lại hỏi: “ Thưa thầy, bố em thường gọi thủ trưởng là Sếp còn mẹ em thì gọi là Xếp. Vậy thủ trưởng là Sờ gì ạ?”
Thầy (suy nghĩ 1 lúc) trả lời: “ Đã là thủ trưởng rồi thì Sờ gì mà chẳng được ! Chính vì thế mà ai cũng muốn lên làm lãnh đạo đấy các em ạ ! ”
******************
Khi hai gã say rượu lái xe
Hai người say rượu nói với nhau: “Mày phóng vừa thôi, tao chưa muốn chết đâu”.
Người kia ngạc nhiên nói:
– Tao có cầm lái đâu…
Người kia thở phù:
– Ủa tao tưởng mày lái! Nãy giờ sợ gần chết mà không dám nói.
******************
Phá sản vì hợp tác với người giàu kinh nghiệm
Anh làm thế nào mà chỉ trong 3 năm đã có được một sản nghiệp đàng hoàng như thế này?
Doanh nhân trẻ:
– Tôi liên kết với một doanh nghiệp có nhiều vốn
– Tỷ lệ đóng góp thế nào? Phóng viên hỏi.
– Anh ta lo vốn còn tôi góp kinh nghiệm.
– Kết quả ra sao ạ?
Vị doanh nhân trẻ mỉm cười:
– Như anh thấy đấy, bây giờ tôi thì có tiền còn anh ta tích lũy được kinh nghiệm.
******************
Cò nhà đất
Con trai một tay “cò” nhà đất đi học xa. Một thời gian sau, cậu có người yêu và quyết định tiến đến hôn nhân.
Khi gọi điện về nhà báo tin, ông bố hỏi dung nhan của con dâu tương lai, anh chàng đáp:
– Mặt tiền thoáng mát, đẹp, nội thất trang nhã, móng tốt, nở hậu, điện nước đầy đủ, mới xây chưa ở. Bố đồng ý chưa?
******************
Quốc tịch
Albert Einstein có lần nói với các nhà báo:
- Các ông đừng đặt vấn đề quốc tịch của tôi. Những năm còn lại của cuộc đời tôi, theo giấy tờ thì tôi là người Mỹ. Nhưng, sau khi tôi chết. Nếu như những lý thuyết của tôi đề ra là đúng thì người Đức sẽ nói tôi chính gốc là người Đức. Người Pháp sẽ nói tôi là công dân quốc tế. Nếu sau này có những chứng minh cho rằng lý thuyết của tôi đề ra còn có những thiếu sót, thì người Pháp sẽ nói tôi đã từng là người Đức và người Đức sẽ nói tôi là một tên Do Thái.
******************
Triết lý sống đúng nhất
- Không mày đố thầy dạy ai.
- Con đường tới vinh quang không có dấu chân của kẻ lười biếng vì kẻ lười biếng thì làm quái gì chịu đi bộ mà có dấu chân.
- Học là để hiểu. Không hiểu thì phải hỏi. Đã hỏi thì phải hiểu. Không hiểu thì … đừng hỏi!
- Một điểm cũng là thầy nửa điểm cũng là thầy!!
- Thuận vợ thuận chồng, con đông mệt quá!!
- Người ta dùng thời gian để kiếm tiền…rồi lại dùng tiền để đốt thời gian.
- Tiền không thành vấn đề, nhưng vấn đề là không có tiền.
******************
Tiêu chuẩn chọn thư ký
Một công ty nọ tuyển nữ thư ký có 3 ứng viên cho vị trí này.
Phòng nhân sự đặt ra tình huống như sau: "Có một vị khách, sau khi làm việc với giám đốc, lúc ra về đã để quên trên bàn một phong bì tiền. Người thư ký cần phải xử lý như thế nào?".
Ứng viên thứ nhất viết: "Tôi sẽ tìm người khách đó và trả lại họ" và người này nhanh chóng bị loại vì giải pháp đưa ra quá "trẻ con".
Ứng viên thứ hai: "Nộp vào quỹ công đoàn". Ứng viên này cũng bị loại bởi lý do "đem của miền xuôi đi nuôi miền ngược".
Ứng viên thứ ba thì chẳng viết gì, chỉ ghé tai chủ tịch hội đồng tuyển dụng thì thào: "Em sẽ gửi giám đốc số tiền ấy thật kín đáo trong lần gặp sớm nhất!".
Và ứng viên thứ ba này đã trúng tuyển bởi khả năng xử lý công việc kín kẽ mà không để lại dấu vết gì.
******************
Phát một cái biểu
Giám đốc xí nghiệp dệt may phát biểu trong hội nghị tổng kết:
- Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng… tụt xuống! Mà đã tụt thì… lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm đấy!
******************
Bác sĩ hài hước
Vị bác sĩ đang ngủ cùng vợ thì có một bác sĩ khác gọi điện đến:
- Anh có thể đến đây ngay bây giờ làm chân thứ tư đánh bài tây không?
- Được! Bằng mọi giá. Tôi sẽ đi ngay bây giờ.
Cô vợ hỏi khi giúp chồng lấy áo và đồ nghề:
- Hệ trọng lắm hả anh?
- Đúng! Nghe có vẻ trầm trọng lắm. 3 bác sĩ đã có mặt ở đó rồi đấy!
******************
Câu chuyện cực ngắn
Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí.
Bài được giải cao nhất thế này:
“Lạy Chúa”. Nữ Hoàng tự nhủ. “Ta có thai rồi. Không hiểu là của gã nào nhỉ?”
******************
Tức ói máu...
Khách du lịch dừng chân tại một nông trại và trao đổi với nông dân: “Hai con bò sữa của ông mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?”
- Con đen hay con trắng – người nông dân hỏi lại.
- Ví dụ con trắng.
- Mười lít.- Còn con đen?
- Cũng mười lít.
- Thế ông cho chúng ăn gì?
- Con con đen hay con trắng
- Con trắng chẳng hạn.
- Cỏ linh lăng.
- Còn cho con đen?
- Cũng cỏ linh lăng.
- Này, nếu đối với 2 con bò, cái gì cũng giống nhau, tại sao lần nào ông cũng hỏi tôi rằng tôi nói về con đen hay con trắng? – du khách tỏ vẻ khó chịu về màn đối thoại.
- Vì con trắng là của tôi.
- À, ra thế! Còn con đen?
- Cũng của tôi !!!
******************
Nhà họ nổ
Giờ văn, cô giáo ra đề như sau:”Hãy tả về gia đình của em”
….
Nhà em nghèo, sáng sớm ba em phải đạp xích lô chở má em đi bán kim cương, anh chị em của em từ nhỏ đã cơ cực. Anh trai em mơ có một trái banh nhựa mà đá cũng không có, phải gom tờ 500.000 đồng vò thành cục rồi chơi đá banh. Chị em nhìn mấy đứa hàng xóm chơi nhảy dây mà thèm nên chị lấy dây chuyền vàng cột lại mà chơi. Ba má em cực khổ không kiếm được việc làm cho nên tối tối ba má em lấy vàng cục chơi chọi qua chọi lại cho đỡ buồn. Anh em không được đi xe đạp hay xe máy đến trường như bao đứa trẻ khác mà đành phải chịu khó đi xe Mercedes.
Ôi cuộc đời em khổ quá! ôi trời ơi, em khổ quá cỡ…
******************
Thơ con kiến
Có những lúc giật mình tan giấc mộng
Anh vô tình bị kiến cắn vô mông
Anh chợt nhớ đến những buổi chiều hồng
Anh cùng em trên ngọn đồi đón gió
Và nơi đó, trong mịt mùng đám cỏ
Anh vô tình.. bị kiến cắn vô mông !!!
******************
Đã lâu không buôn đu đủ
Trong buổi dạ hội, một nhà kinh doanh hoa quả khiêu vũ với một quý bà mặc áo hở ngực rộng. Thấy bạn nhảy cứ nhìn chằm chằm vào ngực mình, bà nọ mỉm cười đưa đẩy:
– Chắc đã lâu ngài chưa có dịp thấy… phải không?
– Phải! Lâu lắm rồi, từ khi tôi còn… buôn đu đủ.
******************
Tại sao bụng mẹ to?
Cu Tí thấy bụng mẹ ngày một to thì thắc mắc với bố:
– Bố ơi, sao bụng mẹ lại to thế ạ?
– À, chuyện này hết sức bình thường con ạ!
– Ông bố cảm thấy rất khó nói vì đây là vấn đề nhạy cảm
– Ví dụ như trong tổ ong chẳng hạn…
Rồi ông bố giải thích vòng vo một hồi về ong chúa, ong thợ về mật, hoa… và hỏi:
– Con đã hiểu chưa?
– Rồi ạ! Mẹ bị to bụng là do… ong thợ đốt!
