Giỏ hàngVăn phòng phẩm Hải Giang chúc Quý khách có những giờ phút vui vẻ thoải mái sau ngày làm việc học tập mệt mỏi
Bơm em phát
Buổi sáng, có một em tuổi “teen” ngủ dậy muộn, vừa dắt xe ra khỏi cửa thì lốp sau xe xẹp lép do hết hơi. Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to:
– Anh ơi, “bơm em phát!”
Anh thợ sửa xe liền nhìn vào cái lốp rồi đáp:
– Lốp thế bơm cái gì?
Đang vội nên cô gái nhanh nhảu:
– Tối qua em vừa sờ rồi, không thủng đâu, cứ bơm đi!
Anh thợ sửa xe nhìn cô rồi lắc đầu:
– Thôi thì quay đít vào đây!
Bán niềm vui
Một lần, cu Quyền đi qua khu đèn đỏ nóng bỏng nhất của thành phố bằng ô tô với bố, nó nhìn quanh rồi hỏi bố:
– Bố ơi, các cô kia đang làm gì ở trên vỉa hè vậy bố?
Quá bối rối, ông bố liền đưa ra một câu nói đùa:
– À, các cô ấy đang bán niềm vui con ạ.
Một lần ở nhà, cu Quyền buồn quá nên nãy ra ý định mua một ít vui vẻ. Quyền liền đập vỡ con heo đất, tất cả được 30 ngàn rồi ra khỏi nhà để đi gặp các cô xinh tươi. Đến khu phố sung sướng, Quyền tiến đến gần các cô, rồi chìa 30 ngàn ra và hỏi mua một ít niềm vui. Cô gái chuyên nghiệp thoáng lúng túng, từ lâu cô ta tránh không muốn vi phạm pháp luật, nhưng mặt khác, cô cũng không muốn để lỡ 30 ngàn trong cái thời buổi khó khăn vì miếng cơm manh áo này. Cô gái liền dẫn Quyền về nhà, chuẩn bị cho cậu 3 cái bánh mì kẹp pa tê, xúc xích rất ngon.
Cuối cùng, Quyền quay về nhà mình, bố mẹ cậu đang rất lo lắng không biết con mình đi đâu mà về trễ thế. Quyền nhìn bố rồi bảo:
– Con vừa đi mua niềm vui từ các cô gái đứng trên vỉa hè mà bố đã chỉ cho con hôm trước đó.
Gần ngất xỉu, ông bố hỏi:
– Thế… thế mày đã làm gì hả thằng kia?
– Không vấn đề gì với 2 cái đầu tiên, con đã làm gọn gàng, rất ngon lành, nhưng đến cái thứ 3 thì con chịu không làm gì nổi, con chỉ liếm sơ qua thôi bố à
Trạng Quỳnh: Cây nhà lá vườn
Quỳnh nhiều lần thất lễ với chúa, nên trước Chúa quý trọng bao nhiêu thì sau lại ghét bấy nhiêu. Quỳnh thấy Chúa ghét, lại càng trêu tợn.
Một lần, Chúa sai lính đến kéo đổ nhà Quỳnh. Quỳnh thấy lính đến thì bảo:
– Chúa sai các anh đến kéo đổ nhà ta thì các anh cứ việc kéo, không được reo, được cười, ai mà reo cười thì ta cắt lưỡi,
Nghề kéo nặng thì phải reo hò, không dô ta, không hò khoan đố ai kéo được.
Bọn lính phải chịu về không.
Lại một lần nữa, Chúa sai lính đến ỉa giữa nhà Quỳnh. Quỳnh cầm dao ra bảo lính:
– Chúa sai các anh đến ỉa giữa nhà ta, thì cứ việc ỉa, nhưng cấm đái, anh nào mà đái ta cắt dái đi.
Ỉa ai mà nhịn đái được, bọn lính phải cắp đít về.
Lần sau bọn lính lập mưu đái ở trước nhà, rồi mới đến ỉa, lại đem gáo dừa đề phòng. Quỳnh thấy nó lập mưu trước, đành chịu nhưng trong bụng căm lắm, bèn kiếm cách xược lại Chúa.
Ít lâu sau, Quỳnh đi mua một cây cải thật to sai người đem dâng, làm cơm chúa xơi. Khi Quỳnh vào hầu, Chúa hỏi cải đâu mà to lạ thế và khen ngon.
Quỳnh thưa:
– Cải nhà trồng, trước nó không to mấy, nhờ độ nọ Chúa sai lính đến ỉa nhà thần, thần đem phân ấy bón cho, nên lớn bổng lên thế. Cây nhà lá vườn đem dâng để chúa xơi.
Chúa Trịnh tái mặt giận...
Cách diễn đạt…
Một ông mục sư có nuôi 1 con chim mà ông rất yêu quý. Một hôm, ông không thấy
con chim của mình đâu nữa. Ông rất buồn, và cho rằng có người đã bắt được nó.
Một sáng chủ nhật, trong buổi lễ, ông mục sư hỏi tất cả :
– Ta có 1 câu hỏi cho các con, và ta yêu cầu các con phải nói sự thật. Các con hãy nghe cho rõ đây:
- Có ai có 1 con chim không? Tất cả đàn ông trong nhà thờ đứng lên.
Ông biết mọi người đã hiểu sai ý mình, liền tìm một cách diễn đạt khác:
- Ý ta hỏi là có ai nhìn thấy chim bao giờ chưa? Tất cả phụ nữ trong nhà thờ đứng lên.
Ông mục sư càng lúng túng hơn:
- Không phải, ta muốn hỏi, có ai nhìn thấy con chim không thuộc sở hữu của mình, ví dụ như của nhà hàng xóm? Một nửa phụ nữ đứng dậy.
Không biết diễn đạt thế nào nữa, mục sư lắp bắp hỏi :
- Ta muốn hỏi, có ai đã nhìn thấy con chim của ta bao giờ chưa? Tất cả các bà sơ liền đứng dậy.
Nói có đầu có đuôi
Một lão nhà giàu có anh đầy tớ tính rất bộp chộp, thấy có gì nói ấy, gặp đâu nói đó, chẳng có đầu có đuôi gì cả. Lão mới gọi anh ta bảo:
- Mày ăn nói chẳng có đầu đuôi gì cả, người ta cười cả tao lẫn mày. Từ rày nói cái gì thì phải nói cho có đầu có đuôi nghe không! Anh đầy tớ vâng vâng dạ dạ.
Một hôm lão mặc quần áo sắp sửa đi chơi, đang ngồi hút thuốc thì thấy anh đầy tớ đứng chắp tay trịnh trọng nói:
- Thưa ông, con tằm nó nhả tơ, người ta mang tơ bán cho người tàu, người tàu đem dệt thành the rồi bán sang ta. Ông đi mua the về may thành áo. Hôm nay ông mặc áo ông hút thuốc. Tàn thuốc nó rơi vào áo ông, và áo ông đang cháy.
Lão giật mình nhìn xuống thì áo đã cháy to bằng bàn tay rồi.
Ấp trứng voi…
Có một anh chàng nọ nhà rất nghèo, nghèo đến nỗi không có cái quần để mặc. Nhà bên lại có cô gái rất đẹp ngày ngày để ý anh ta.
Một hôm cô nàng quyết định qua nhà làm quen. Vì không có quần mặc nên anh không dám tiếp, nhưng cô gái cứ một mực đòi gặp anh. Cuối cùng anh đồng ý nhưng lại chui vào một cái lu và ló đầu ra để trò chuyện.
Cô gái thấy lạ bèn hỏi:
- Anh làm gì trong đó vậy?
Chàng trai ấp úng:
- À … Anh … Anh ấp trứng.
Cô gái:
- Trứng gì?
Chàng trai:
- Trứng voi.
Cô gái nghe thấy trứng voi liền muốn xem cho biết, cô ta xin anh chàng cho mình xem trứng voi, vừa mở lời xin cô ta thò tay ngay vào trong lu nhanh đến nỗi anh chàng ngăn không kịp. Chợt cô gái reo lên:
- A, anh ơi, trứng đã nở thành voi con rồi, em sờ thấy cái vòi…
Giải quyết nhu cầu sinh lý
Một người Việt đi công tác nước ngoài tại Thụy Sỹ, đêm đó đi tìm gái nhưng không thấy. Hỏi thổ địa ở đây, họ nói: “Nước tôi là một nước văn minh nên không có Cave, để đáp ứng nhu cầu đó, ở ngoài đường có cái máy tự động như cái bốt điện thoại, cần giải quyết nhu cầu sinh lý, anh chỉ việc đưa 10 Cent vào khe và máy sẽ mở ra, anh đưa “hàng” vào đó và được thỏa mãn.
Người Việt tìm thấy một máy như vậy trên đường, vào làm theo lời thổ địa, nhưng nhìn kỹ trên máy có 2 khe lỗ, một to một nhỏ, khe lỗ to có ghi: 10 Cent, khe lỗ nhỏ có ghi: 5 Cent.
Ngẫm nghĩ rồi anh chàng bèn tự nhủ: Mình người “hàng” nhỏ, chắc là dùng lỗ nhỏ rồi, lại chỉ 5 Cent…
Anh chàng nhét 5 Cent vào lỗ nhỏ, lỗ từ từ mở ra, anh chàng đưa “hàng” vào, một lúc thấy chẳng sung sướng gì mà đau quá, rút ra thì “hàng” đã bị gọt nhọn hoắt. Tìm đến Cty sản xuất máy để kiện thì nhận được giải thích: “Tại sao trước khi dùng anh không đọc hướng dẫn sử dụng? Khe 10 Cent là thõa mãn nhu cầu tình dục, khe 5 Cent có chức năng gọt bút chì…”
Sự khác nhau giữa phụ nữ và xe máy?
Trong một cuộc thi hoa hậu . Ban giám khảo đưa ra câu hỏi là:
“Hãy cho biết sự giống và khác nhau giữa phụ nữ và xe máy?”
Người đẹp trả lời như sau đã được đăng quang Hoa hậu:
“Đối với xe máy, người ta bơm rồi mới cưỡi.
Đối với phụ nữ, người ta cưỡi rồi mới bơm!”
Tham quan trại gà
Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ trại giới thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói:
– Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó!
Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị:
– Nghe thấy không?
Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi:
– Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?
– Dĩ nhiên là 10 con mái rồi!
Người chồng quay sang vợ nói:
– Nghe thấy không!
Quà tết của cô tiên
Một cặp vợ chồng đang ngồi chuẩn bị tiền lì xì cho con, bỗng chồng hỏi:
– Vợ này, đêm qua anh nằm mơ gặp một cô tiên!
Vợ nói:
– Giao thừa gặp tiên là may lắm đấy, thế cô tiên hỏi gì anh vậy?
– Có, cô tiên cho chồng 1 điều ước ! – Ông chồng đáp.
Vợ hỏi :
– Thế ước gì ?
– Cô tiên hỏi anh có 2 điều :
– Con muốn Tết này con có thêm vợ hay muốn một trí nhớ tốt?
– Thế anh chọn gì ?
– Anh không nhớ nữa.
Thần đèn
Thần đèn sau khi được Aladanh cứu thoát đã trở thành một người bạn thân và luôn quấn quýt với chàng. Đêm tân hôn, thần đèn vẫn không rời chàng nửa bước, Aladanh bực lắm. Chàng sai thần đèn xây dựng cho mình 1 tòa lâu đài trên dòng sông băng hòng có thời gian để tâm tình bên công chúa, nhưng chưa đầy nửa phút thần đèn đã quay lại sau khi hoàn thành công việc.
Aladanh lại sai thần đèn đi dời dãy núi Himalaya về nước mình và thần đèn tiếp tục hoàn thành tốt công việc của mình với 1 phút lẻ năm giây. Aladanh đang phân vân chưa biết tính thế nào thì công chúa sai thần đèn đi thực hiện một nhiệm vụ khác.
Mãi đến sáng hôm sau Aladanh vẫn không thấy thần đèn quay lại liền đi tìm. Sau một thời gian tìm kiếm chàng phát hiện ra thần đèn đang ngồi khóc trong nhà kho trên tay cầm một sợi tóc. Aladanh hỏi tại sao lại khóc, thần đèn bảo:
– Tối qua, công chúa đưa cho tôi sợi tóc này và bắt phải vuốt cho thẳng, nhưng tôi càng vuốt càng quăn, chẳng hiểu phải làm thế nào nữa.. hu..hu..
Aladanh cầm sợi tóc trên tay cười thầm khen công chúa thật thông minh: đây đâu phải là sợi tóc…!!!
Hiệu quả của việc lấy vợ
Một anh chàng phải vào bệnh viện tâm thần để điều trị. Sau một thời gian chữa chạy, bác sĩ gọi chàng lên để kiểm tra kết quả.
Bác sĩ: Sau khi ra viện anh sẽ làm gì?
Chàng: Tôi sẽ cưới một em làm vợ.
Bác sĩ: Cưới nàng rồi thì làm gì?
Chàng: Đưa em lên giường rồi tụt quần nàng ra.
Bác sĩ mừng lắm hỏi nốt một câu: Vậy sau đó làm gì??
Chàng: Lấy thun quần làm súng cao su !!!
Gặp bố vợ tương lai
Có một đôi trai gái đang trong thời gian tìm hiểu nhau. Một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ. Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề đến nhà nàng.
Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta huyênh hoang:
– Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.
Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói:
– Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.
Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp:
– Bác cứ yên tâm, sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ cho cô ấy ăn suốt ngày, ăn cho đến khi vỡ bụng mà chết mới thôi.
Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo:
– Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng “cụ”.
Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:
– May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.
– Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về – Ông bố cô gái nhã nhặn.
Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn:
– Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!
Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:
– Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.
Tự động hoá
Giờ tự động hoá. Giáo sư thuyết trình: Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo, Chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra.
- Thế liệu có cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò không ạ? – một sinh viên hỏi.
- Anh bao nhiêu tuổi?
- Dạ, 19.
- 20 năm trước nhà anh đã có một cái máy như vậy đấy…
Ai lấy?
Anh chồng nọc mấy đứa con ra khảo:
- Đứa nào lấy tiền trong túi của bố?
Cô vợ nóng ruột đến can và nói đùa:
- Sao anh không nghĩ là em lấy?
- Mất như thế, chắc chắn không phải là em lấy!
- Tại sao?
- Bởi vì vẫn còn lại một ít.
Sẽ cố gắng …
Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường.
Con cóc bỗng nói:
- Cám ơn ông đã cứu mạng. Tôi sẽ cho gia đình ông một điều ước!
Người đàn ông nói:
- Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay?
Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói:
- Khó quá… Hay ông xin điều khác đi!
Lúc đó bà vợ trong xe bước ra và nói:
- Vậy hãy làm cho tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay được không?
Cóc nhìn bà vợ rồi quay lại nói với ông chồng:
- Ông… cho tôi xem lại con chó, tôi sẽ cố gắng.
Ông ấy không chọn tôi
Viên cảnh sát làm việc với người nhà nạn nhân tai nạn tàu hỏa:
- Bà là vợ của nạn nhân?
- Vâng!
- Tại sao bà ép ông ta tự tử?
- Thật tôi không ngờ! Tôi chỉ nói: "Đừng có hòng mà ly dị. Giữa tôi và đầu tàu hoả ông chọn cái nào?"
Không có lời giải…
Đến lớp, cu Ba nói với cu Tú kể về câu đố dạng thơ của Bố:
“Cha mẹ sinh ra một cục gân
Không ăn không uống cũng lên cân
Đầu đội mũ đỏ vành bóng lộn
Vai đeo bị nặng cổ có râu
Lúc cứng lúc mềm hay đáo để
Đàn bà con gái cứ mê say”
- Thế nó là gì? Cu Tú hỏi
- Tao cũng chịu, Bố tao đọc câu đố, mẹ tao không giải được chỉ cười như nắc nẻ… Cu Ba trả lời.
